Новогодний переКУР

Плоды наших изысканий в области профессионального юмора мы и предлагаем вниманию читателей «НП»

Подбегает Волк к кирпичному домику, в котором спрятались поросята. И как дунет! Домик и развалился…
– Волк…— подумали поросята.
– Молдаване…— подумал Волк.

***

Встречаются два новых русских.
– А я себе дачку прикупил, 6 соток!
– Нормально… А участок?

***

Рекламный слоган «НижНовгородСтроя»:
«Мы кладем на совесть!»

***

Постановление:
«За растрату средств, выделенных на строительство 25-тысячного стадиона, бригадира — под суд, прораба перевести в Москву, построенное сооружение отдать под газетный киоск».

***

Еще 50 граммов инвестиций, и я — недвижимость.

***

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
– Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

***

Квартиросъемщик:
– Хозяин, мне нужно еще 12 ключей — для меня и моих друзей.
– А может, лучше дверь вращающуюся поставить?

***

Риэлтер с женой в постели. Жена задумчиво:
– Да-а, дорогой, долгая работа в недвижимости бесследно не прохо-дит...

***

Встречаются Лиса, Волк и Медведь после долгой зимовки. Лиса тощая, ободранная, жалуется:
– Устроилась в курятник, думала подхарчиться, а там каждая курочка на учете, еле выжила!
Волк — аналогично: оформился охранником в овчарню, там тоже контроль, каждая овечка со вшитым микрочипом — чуть лапы с голодухи не отбросил.
Медведь поглаживает лоснящееся брюхо:
– Я всю зиму стройку охранял… А кто ж этих молдаван считает?

***

«Кто нами не покрыт, тот будет замочен!»
Фабрика кровельных материалов.

***

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну.
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.

***

Объявление:
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Специально для вас — прекрасная квартира у Птичьего рынка!»

***

Женщина советуется с продавцом в строительном супермаркете:
– У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
– Лучше, конечно, заасфальтировать…

***

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

***

Объявление:
«Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера».

***

Один новый русский хвастается другому:
– Я у себя в квартире, когда ремонт делал, устроил зимний сад...
– Это что — я себе сделал зимний лес!
– Круто! Покажешь?
– Жена пошла, заблудилась...
– ???
– Пришлось вырубить.

***

– Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором.

***

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют... »
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют... »
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют... »

***

Начинающий российский предприниматель приезжает в Америку. Партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
– Ух ты, вот это вилла! Как тебе удалось заработать такие деньги?
– Видишь вдалеке жилой дом? Я собрал с людей, желающих жить в этом месте, $50 млн и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить $40 млн. Разница досталась мне…
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот приглашает его на свою дачу. Роскошь такая, что американцу и не снилась. Тот просит партнера поделиться секретом успеха. Наш отвечает:
– Все просто: видишь дом вдалеке?
– Нет.
– Ну!

***

– Я бы купил ваш замок, но в нем, наверное, привидения водятся, — с опаской говорит покупатель.
– В этом замке я еще ни одного привидения не встречал! — отвечает владелец замка. — А ведь я здесь безвыездно 257 лет прожил!

***

– Кто это живет в таком шикарном особняке?
– Бомж!
– Как это?
– Ну, бомж с причудами.

***

Подходит Красная Шапочка к домику бабушки. Стучит. Выходит небритый Волк, чешет пузо.
– А где же Бабушка?
– Это раньше здесь жила Бабушка. А теперь здесь офис…

***

Новый русский сделал ремонт и приглашает друга оценить. Тот походил по квартире, посмотрел... Возвращается и говорит:
– Все нормально, только плитка в ванной так себе, меленькая и коричневая.
Заходят в ванную, хозяин говорит:
– Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
– Pentium III…

***

Заказчик — строителю:
– А стены не слишком тонкие?
– Нормальные, еще ведь обои будут.

***

Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов...

***

Прохожий (глядя на дом):
– Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая):
– Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий:
– Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец:
– А мне вообще хуже всех, на фиг, я на первом этаже.
Прохожий:
– Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец:
– Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий:
– Да какая усадка? Все девять этажей, как на картинке!
Жилец:
– Какая, на фиг, картинка? (Сплевывает.) Дом-то шестнадцатиэтажный!

***

Быль:
Звонок в офис «Петербургской Недвижимости».
– Дворцы в «Версале» вы продаете? (Если кто не знает — малоэтажный проект в Лахте...)
– Да.
– От 1 до 5 миллионов «зелени»?
– Да.
– А французское гражданство в стоимость входит?
– …?!

***

Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

***

– Вот и квартира, — подумал кролик.
– Вот и пообедал, — подумал удав.

***

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги, не входя в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

***

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

***

Советы дизайнера:
Даже самую унылую квартиру украсят дети... Заботливо и со вкусом расставленные по углам.

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченный асфальт;
* не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
* спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9-го по 2-й этаж дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня Музея Московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6, корп. 1 и 6, корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.
Да поможет вам Бог!

Использованы анекдоты и байки с профессиональных сайтов и из корпоративных многотиражек.

Кстати

Оригинальных шуток оказалось немного. Сплошные повторы и ссылки на 2-3 сайта. Сказывается привычка к типовым решениям?